Nejlepší vtipy

Původně jsem se chtěla podělit jen na FB, hýknout si smíchy a zamést stopy. Ale! Nakonec jsem si řekla, že tyhle vtípky si zaslouží samostatný článek, jelikož u některých jsem si málem načůrala do bot :-D

Snad vám to prodlouží život aspoň o pět minut. A pokud znáte nějaký echt dobrý kameňák, do komentářů s ním! :-D

Semestr
Zdroj: e-mail

Přijde chlápek na pokladnu­ do kina a říká: Dva lístky.
Holka za přepážkou:­ Hobbit?
Ne, to je manželka.­

Když zemřete, o ničem nevíte, nic necítíte a jen lidé kolem Vás to vnímají a ví.
To samé platí, i když jste debil..

Papež
Zdroj: e-mail

Žena má doma tři milence a najednou klíče v zámku. Tak nacpe milence do pytlů a šup s nimi na balkon. Manžel si jde za chvíli zakouřit a kouká – pytle. Kopne do prvního – „kykyryký!“ – „Aha, byla tu tchyně a přivezla kohouta…“ kopne do druhého pytle: „ga ga ga!“ – „a husu…“, kopne do třetího pytle… nic. Kopne znova, nic. Kopne potřetí, vyskočí chlap: „Když držím hubu, tak jsem kurva brambory!“

Sfinga
Zdroj: e-mail

Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: „Miláčku, uděláme to, co před lety?“ Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne.
Poté ona s obdivem: „Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát.“
„To bude asi tím,“ na to on, „že tenkrát nebyl ten plot elektrický.“

Terminátor
Zdroj: e-mail

Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil… Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou…

Přijde pán do elektra: „Prosil bych žehličku. Víte, bude to dáreček pro tchyni.“ „Samozřejmě, pane. Přejete si hned odpojit nulák?“

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: „Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?“ Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: „Mami, kde je můj ručník?“ Říkám jí: „Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý.“ Ona na to: „Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno – schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!“

Ježíš
Zdroj: e-mail

„Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.“

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením:
„Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
Toto chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postih. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevenou nohu a vaše holá hlava bude vypadat presne jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, načež jim odepíše, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

Kohout
Zdroj: e-mail

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:“Kolik nařežete za hodinu?“
Rus odpovídá: „4 kubíky.“
Švéd:“To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd“
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: „Što eto za ráchot?“

Ranné vstávanie:
6:57 – Treba vstávať !
7:00 – Na tri vstanem ! … Raz … Dva …
9:55 – … eeeej do piče !!!!

Karate
Zdroj: e-mail

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho“, řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtamtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale – podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! “
To ticho v taxíku bylo okouzlující ….



22 thoughts on “Nejlepší vtipy

  1. perfektní :D akorát jsem myslela, že ty reklamy pod článkem patří taky do vtipů, tak hledím na trekové boty lídl a říkám si sakra, tak co je na tom vtipný, to jsem zas nepochopila :D

        1. Vidím, že dělám chybu, když mám zapnutý Adblock.. jeden vtip mi ušel :o))
          Bebe, dobrá sbírka vtipů, zasmála jsem se! Dííík! :o)
          Já ráda tenhle (ale nemám ráda, že to funguje):
          Me: I’m finally happy.
          Life: LOL, wait a sec..

  2. Článek jsem pročítala stylem: čtu čtu, zarazím se, myslím, směju se jako idiot asi minutu, čtu dál, zarazím se, zase přemýšlím a zase se směju…až se přišel bratr optat, zda jsem v pořádku a že jsem nějaká divná.
    Tohle mi zlepšilo den, díky!

  3. Jako nanuk a pytel brambor mě docela rozsekaly! A ranní vstávání je úplně ze života, stejně jako ten kompromis s kočičkou :-). My jsme si takhle úplně stejným kompromisem pořídili morčátko :-D. Taky jsem doma předčítala!

    A u těch sov by se hodila ještě jedna varianta přesně pro mě: První sova – 1. září, druhá sova: 30. června (učím na střední škole :-D)!

    1. Komentář u nás doma po přečtení tohohle komentáře – prý: „Vidíš?! Se ženskýma je to všude stejné!“ :-D
      Bebe

Napsat komentář: Andullie Zrušit odpověď na komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *