Mezizubní kartáčky jsou věc, bez které se neobejdu. Jejich existence v mém životě je tak samozřejmá, jako že ráno hrábnu do skříně a obleču se. Neumím si představit, jak bych bez nich fungovala. A ani si to představovat nechci! Z čehož plyne fakt, že jejich nákup nikdy nenechávám na poslední chvíli, ale pokaždé se zásobuju dopředu, kdykoli je to možné. Anebo když objevím oblíbenou značku ve slevě, nebo v akci 2+1.

Dentální hygienistka mi říkala, že je překvapivě mnoho lidí, kteří tuto pomůcku na čištění zubů ignorují a naprosto zbytečně si tak zadělávají na zubní kazy a budoucí paradontózu. Jakto? Vysvětlovala mi to tím, že zub má přeci 4 strany a jednu horní plošku. Když nepoužíváte mezizubní kartáček, vyčistíte jen polovinu zubu (nepočítaje v to horní plochu). Čistit zuby pravidelně a hlavně POŘÁDNĚ není jen kosmetická záležitost. O tu jde až ve druhé řadě. Číst dál »

Jak poznáte, že jste dospělí? Když se k zubaři bojíte chodit ne kvůli bolesti, ale kvůli faktuře! S čímž souvisí fakt, že pro prevenci v péči o zuby uděláte všechno na světě, jen abyste ten proklatý papír s infarktovou částkou nedostali. Své zubní peripetie jsem na blogu párkrát rozebírala a spočívaly v tom, že ačkoli jsem k zubaři chodila pravidelně (jako nikdo na světě!) a při každé návštěvě jsem slyšela uklidňující „všechno je v pořádku“, stačilo se přestěhovat do Prahy, přejít jinam a málem jsem se vyvrátila v zubařském křesle. Kaz, kaz, zánět, skrytý kaz, kaz, kaz…

To je tak, když někdo svou práci odflákne a vy si následně připadáte jak největší tragéd, přestože jste pro svůj chrup udělali vše, co šlo. Aspoň jste si to mysleli. Zub si doma nezrentgenuju, abych viděla, že plomba je blbě udělaná a pod ní se rozjíždí tikající časovaná bomba. Číst dál »

Na mátu v pomůckách dentální hygieny mám stejný názor jako na vajíčka v kuchyni. Musí se to s ní/nimi umět a používat se smí jen v některých případech. A nesmíte moc tlačit na pilu.

Například správně umím míchaná vajíčka připravit jen já a mí rodiče. Musí v nich být cibulka, pod 10-15 minut se s vařením nedostanete a jestli se vám zdrcnou, můžete je vyhodit a začat znova. Zgumovatělá vejce jsou ekl. Knedlík s vajíčkem – na třetinu knedlíku mi stačí jedno vejce. A v žádném paralelním vesmíru neexistuje, aby se srazilo na cucky. Musíte pánev odstavit a počkat, až zchládne. A teprve pak pokračovat v přidávání vajec. Na chlebíčku nemůžu mít vajíčko bez žloutku. Ty, co jsou jen s bílkem, jí chlap. A co vůbec nedávám, je volské oko. Nebo omeleta. Eh…

S mátou je to stejné. Čerstvá v čaji je bombastická. Číst dál »